Cosas de esas :)

Yo tal vez no sea perfecta y quizás cometa el error de querer serlo, aunque tengo claro que es como alcanzar el cielo y bueno. Así es y ya. Como digo, hay tanto que sentir, hay tanto que soñar, tanto que contar y más de alguna vez llego acá con esa intención y por mas que quiera no puedo decir todo lo que quiero decir. Porque no sé. No entiendo, quisiera que fuera como cuando estoy sola, cuando hablo conmigo misma y cuando creo que sólo yo estoy en mi mundo solo. !. Pero bueno, para que andamos con cosas si no lo es. Me dejo de soñar (?) no creo que sea la mejor idea, que seria un mundo sin sueños?. Una vida sin metas. Me gusta soñar aunque me encierre en ese mundo horas y horas y probablemente no quiera compartirlo con nadie. Y no es de egoísta :$ es de no sé, de miedosa? de no sé- quizás sea mi mundo y ya- por eso no quiero, o mejor le preguntan a ese otro yo que a veces sale :). Siento que hablo tanta cosa rara y quizás cometo uno y otro error, pero que mas da si esta hecho. No puedo retroceder el tiempo y si el mundo me quiere bueno :) si no hablen a mis espaldas que a mi me da igual.

Juego y juego y no sé que más hacer, me encierro en mis cuatro paredes coloridas y pienso, miro el cielo, cierro los ojos y no sé. Mi pieza, mi rincón, mi lugar, la que más sabe de mi y mis cosas. Si pudiera hablar ella :$ Hay de mi :)

Ahora que no sé que más decir, me voy y vuelvo luego, si? :B

Me puedo reir?

Me siento tan llorona a veces, tan débil y hasta tonta. Pero al final da lo mismo, me doy cuenta que sola sola no estoy y y que nací llorona y me voy a morir llorona.
No sé a lo mejor mas tarde me puedo reír y aun mas tarde podré llorar. Qué sé yo.
Ahora me largo y màs pronto de lo esperado estaré de vuelta.

Karol Nicole Tú Sepúlveda
Quién te entiende?

Deten el tiempo

Hay algunas palabras que dan miedo mencionar, o por lo menos después de sufrir no quieres volver a pronunciarlas, pero a veces se me sale el corazón por no decirlas. Es que a veces un abrazo hace sentir tantas cosas hermosas, tantos sentimientos hermosos que pensé que no podrían existir o tal vez si, no sé quizás me engañe a mi misma, pero hoy siento que soy algo así como feliz, porque tengo mil razones para poder serlo, por lo menos... contigo lo soy.
Quiero no pensar que no todo es perfecto, quiero centrarme por lo menos Hoy en que te tengo y en que tengo tanto que agradecer, tanto que entregar, tanto que sentir y decir.

Te adoro y y que alguien me diga algo, porque lo golpeo xD. Te adoro porque eres un sol, mi sol. Gracias por todo, porque me quieres, me cuidas, me respetas, me todo. Gracias y punto

Si pudiera decir todo lo que haces por mi, no terminaria muy rápido y de hecho creo que no terminaria, porque nunca terminas de sorprenderme por ser tan tu, porque nunca terminas de ser la persona más delicada y dedicada.
Ojalá fuera posible detener el tiempo para ti y para mi también. Te prometo que si pudiera lo haría. Pero algún día podremos ser tan mágicos que lo haremos si?. Ahora dejemos al tiempo actuar, los días pasar, pero juntos, siendo uno.
Esperemos :).
Primera vez en mucho tiempo que no escribía algo tan dedicado, tan para ti, menos acá, que es mucho mas íntimo. Te adoro Nicolás Fernando Donoso Sánchez. Y nada, es difícil resumir tanto...

Y qué.

Llega el minuto en que quiero mandar a todo el mundo a donde sea menos cerca de mi, pero a veces los necesito tanto. Más de alguna vez creo haber dicho que no nací entendiendo las cosas y de hecho creo que no lo haré, por lo pronto, no.
Estoy harta de una que otra cosa y por mi me quedaría bajo mis frasadas más de 25 horas al día, pero que más da si no puedo.
Me apesta más que nunca que me digan que debo hacer y por que y curiosamente tengo momentos en que amo y que odio también. Busco en mis recuerdos o en mis baúles de recuerdos, pero me convierto en una simple imbécil buscando algo que quizás nunca he tenido o que como muchas cosas no recuerdo en que parte del camino quedó o en que parte del camino lo dejé.
Actúo como si tuviera menos de 3 sentidos y no entiendo el por qué de eso, pero ya no me interesa. Odio mas que nunca la Física, la matemática y dos otras cosas o quizás 3200. Nunca he sido precisa y hoy tampoco lo voy a ser.
Hablando de otras cosas, no recuerdo cuando fue al última vez que vi una gota caer. Pero tampoco recuerdo cuando comencé a querer tanto a algunas personas. Qué importa cuando verdad. Más importan las razones...

Hoy quiero, adoro, amo, sonrío, lloro, grito y no sé cuantas cosas más...

:@

Y qué si quiero llorar como si tuviera 5 años otra vez, otra vez!!... Aish no puedo evitar esa rabia inmensa que siento. Porqué tengo esa capacidad de reír como si todo fuera lindo? y de repente me doy cuenta, que no valgo demasiado o que nada sale como quiero, soy tan débil que un simple nervio me destruye. No sé ni siquiera lo que quiero y lo que no y tengo muchísimo miedo de que llegue a ser Nada. Pero no soporto dar pena, porque no soporto a quienes la dan!... Hoy sí, en realidad sí vengo a descargarme, escribiendo mil cosas raras que ni yo entiendo, pero que importa eso?. Siento que a diario tengo a lo más 5 personas sinceras. tengo que ir al colegio como si todo fuera hermoso, tengo que soportar minutos y minutos... Llegada la hora de dormir mi yo no me deja. -ni siquiera- dormir me deja.

Por ahora me acostaré nuevamente, con mi sin fin de dolores de todo... Aish otra vez la misma pregunta que da vueltas y vueltas en mi cabeza.. El por qué de muchas cosas...

Pero que bah, si nunca los sé, hoy tampoco, me voy y no sé, volveré cuando vuelva. Ahora quiero a alguien o quizás un abrazo, de esos de VERDAD.

Motitas.

Mira. Tengo motitas y son tan lindas, bueno puse pocas, porque el nino me hizo unas cuantas xD. Y bueno gracias a él `por ser tan él xD y dibujarme motitas en clases :).
*- Yo creo que sigo siendo la niña infantil de siempre, pero eso no me importa, me gusta un tanto ser inmadura. A la hora de ser grande lo soy y con eso basta, para que amargarme antes de tiempo.
*- Hoy por ejemplo tengo ganas de serlo, y sin duda lo sere :). Mmm ahora que lo pienso. Mejor no, porque si lo fuera haria dibujos en vez de hacer el ensayo... No quiero ensayo, no quiero nah de eso también xD.

*- Me acabo de acordar, de algo. Es que nunca me acuerdo de lo que sueño y para variar hoy tampoco me acuerdo U_u, pero de algo si me acuerdo y es de que me desperte como ochenta veces y todas esas me dije, "duerme, duerme, duerme" hasta que me vi acá :) sentada y escribiendole a las motitas y a la gente que quiere leer un sin fin de cosas raras que pasan por mi mente.

*- Bueno, ahora mejor me largo queda un día que hacer, leeré "Cien años de soledad", almorzaré, jugaré con mi hermano tal vez. Y de la nada me vere contestanto un ensayo que no sé ni siquiera de que es u_u, es que mi cerebro también se va de vacaciones :)

*- Bueno, tal vez vea a mi gente hermosa :)

*- Adiós

=/

Hoy me desperté, no de la mejor forma quizás, pero desperté.

Imaginando todas las cosas que algún día fueron o las que algún día serán y la situación no es tan fácil, no quiero desligarme de las pocas cosas hermosas que hoy tengo, no quiero y sé que frente a eso poco puedo hacer, en un par de meses mi vida dará un vuelco enorme, y quiero tener la seguridad de que siempre tendré la frente en alto para poder lograrlo =/

Laalala para que andamos con cosas si así va a ser :) hoy no quiero caer en el error de volver hablar de lo mismo de todos los días y no quiero tampoco ser la "pobrecita" sólo ser yo y nada más.

Últimamente he pensado tantas cosas que se refieren a lo mismo, siento que en dos años conocí a personas que adoro y siento que quizás utilicé mal algunos minutos, a fin de cuentas ninguna relación es mala, pero sé bien que juzgué sin conocer y hoy me doy cuenta de cuando valen ciertas personas. No quiero pensar que es tarde para hablar con [Él o Ella] nunca es tarde para nada. Pero podría haber disfrutado mucho más esas largas conversaciones o esas compañias vagas.

N o importa, pues sé que soy ser humano y que muchas veces caigo en eso de juzgar y equivocarme, pero ahora en estos pocos meses sé, que un Hola, un gesto, un abrazo valen millones, aún más cuando no sé, si un año más podré volver a tener esos maravillosos momentos de "Colegio".

Sí, sé bien que muchas veces pedía no mas de eso, no mas pruebas, no más nada, pero ahora no, ahora quiero tener más minutos con esas personas que de verdad quiero.

Y muchas veces quiero volver atrás para impedir malos ratos o para dar ese abrazo que no di, para evitar hacer tonteras infantiles. Pero ya no se puede, pero lo que si se puede, es dar el abrazo hoy, conversar, quizás de frente, quizás entre líneas, un día cualquiera o un día especial, quiero ser feliz como soy y no como quieren que sea :) si soy así y así me quieren bien, aprendí a no adaptarme a las personas y ser Karol Nicole Tú Sepúlveda de una vez por todas.

Quiero pensar que no por ser esa persona, muchos se alejaron, quiero creer que fueron cosas de la vida, el azar, los días, horas que pasan y quiero creer que algún día podré tener la sonrisa sincera y el te quiero de verdad de esas personas que alguna vez si tuve (...) y yo ya no estan del todo...

Quiero creer que el converzar ocho cuadras seguidas, el próximo año o el próximo mes, tambíen va a ocurrir.

Que cuando necesite de esas largas conversaciones, o esos café, esos ratos de ocio, también los voy a tener.

Sí, soy bastante llorona al pensar en un fututro que nadie asegura que tendré, pero sé que mañana si necesitaré estas cosas que hoy me hacen saber que hasta la última gota de lluvia que cae en mi cara tiene sentido.

Nino. Y qué si todavia me acuerdo de como dabamos vueltas como monguitos en la playa. Me acuerdo ahora y mañana también :P son esos pequeños momentos que para mí son maravillosos :)

Konna. También me acuerdo de como te conocí, Feliz cumpleaños :B